ANCHORS ON THE CHART 2014-11-14 Sometimes death and love are not so far apart. Most often you think that both are unlikely to happen, and if they do come, you think it is just once. However… As they say in the movies “We gotta talk”. I mean I have to if I want to seduce you. When I say talk, I mean write, and you won’t see when I pose between words or paragraphs to think of what comes next. Of course you will be able to ask questions; may be the usual one first: fiction or reality? Add phantasy in the middle, because it is almost reality sometimes if your dreams are powerful enough in the dead of night. You must allow for the garden of secrets we all need. It must be somewhere on the map in the uncharted areas, in the depth of the blue water holes. But let us not get carried away into metaphoric lands, because this is mostly about sex. With a grin. This is about memories for the present, for you, because I want you to know, so we can start building on a sound strong foundation. Obviously I cannot start from scratch at this point in my life. I want to remember the good times, and improve on that a little. Sharing and going one step further is the idea. My time machine moves only in one direction: forward. I must add I do not know its range. Scary, isn’t it? Just see that as an element of the romantic slant of the whole picture. “The lady of the camellias”. There are flowers, brandy rather than champagne, sunset more than sunrise, Africa, the city of lights, ear-rings and necklaces, probably a raccoon or two, but do they really belong? No special soundtrack has been recorded. You will have to select the hits of the right decade to jazz up the background. Silence is also a good way of picking up distortions in the environment, like a creaking roof at night, cooling in the cold, or the keel scratching the sandbank as the boat begins to float with the incoming tide. Women, money, power. I am only interested in women. I make enough money to live on my earnings, not enough to worry about the stock-exchange trend. Power is not my game. I don’t feel threatened, I have no message, nothing to prove, no desire to control people. Women are part of the arts. I want sculptures, pictures, paintings and flights of fancy to newly found lands, adventures and discoveries, islands and mysteries, hidden treasures, naked bodies, safe landings and sheltered coves. I am a sailor and a fool. I believe I can fly. I believe in lift and drag, dive and glide, smart moves and surprises, changes of rhythm and scenery, deserts and waterfalls. I never said it was going to be easy to follow this tale. Don’t expect a bed of roses or even straightforward understanding, even if I will try to keep it simple. It is not “sea, sex and sun”. It is not only rock and roll; there is jazz, a little opera and classical music too. A voice in the dark. Perfume wafted in the breeze. Endings: “boats beating against the current”. A “carte du tendre”, with the route to love, can help to navigate back to the spring, upstream, to find where it all started. From above your can see the moorings, where an anchor is printed. A muddy flat, sand banks, where running aground is a risk…pine trees or palm trees? Coconuts and mangrove, or granite and rain? Erotic tales want your mind to travel, or life is no fun. Hell bay The lady in white at the bay She knew her way Between black rocks overlooking the maelstrom, White foam in circles of purity and death. She was Nature We were a love sculpture Stones living forever Until the wind erodes and erases They last a while, or a lifetime Who knows? The lighthouse beam marks time A human sign Powerless nevertheless against time and tide I love the wonderful you Which will remain when I am gone I love the drizzle on my skin And in your land of Oz and fern The man-eating bird that you fear so much Close to me Closer than you will ever be "I thought of you at Hell bay" you said A passing thought for you and me? Are we dead souls Blown away like spray to a white death? The Celtic cross and the tombstones say We are alive and love Symbols of more than one night of light A white bird of Paradise in your eyes flying like a poem, a sad song To go up in flames For you My lady of the bay. You start somewhere, you set sails, peel off the clothes, pick up speed, and then either you capsize or you end up somewhere, like a pilgrim lost on the Compostelle trail, far away from the shells marking the path. I don’t know if I can make you understand the thrill, the look in her eyes, the moves of her hips, her wavy hair. A few questions remain all the time. Why and how did it happen? How long will it last? Is it love? Let’s not kid ourselves. It is just life, mostly. Depending on the light coming through the clouds, depending on your mood, the tale can come out Fitzgerald-like (The great Gatsby) or Hemingway-like (A farewell to arms). It could make you think of Saint-Exupéry, but the little prince will be older, a ghost plane still flying (more like Miyasaki’s Porco Rosso). There are islands below the clouds. Anything can happen. Doesn’t that sound wonderfully optimistic? Like flowers in the Arctic? When you turn the last page of a novel do the characters just vanish, or is there a picture lingering, waiting for further consideration? Was there a life? It is a question we can ask ourselves about periods of or own life, sometimes with debatable answers. There can be life in a phantasy. I remember a boathouse on a quiet river, where there was a room above the water. The rowing boat was tied up inside, its varnish sheltered from the rain and sun. She (I decided I will always call her “She”, who is the lover, the image of my desire) had talked about it under hypnosis in a way that made the place real. It was supposed to be during the 19th century. The actual boatshed was some distance from the main building, a kind of mansion with a large enough park and an absentee landlord. We took the free berth on the right side and stepped off among the oars and a few ropes, a door leading upstairs, unlocked. She slowly climbed the stairs in front of me, her hips rolling like a frigate on the swell of the southern seas. My hands were itching; my eyes were bulging and popping out like Droopy’s, the flag being hoisted on the pole, ready for boarding. There was no battle, only sweet surrender, stained glass windows and a dim light from the past, as if we had been here before, as if the world we were entering were not far away and unknown. The rivers flowed; the body had weight and texture. Wood creaked; moaning lasted long like surf breaking on the shore: the juice of the watery world. We took our time between the last century and this one. I may have been the lover in DH Laurence’s book; I was certainly lost in time, but holding tight to white and golden spheres of soft flesh. This was the place, this was the escape. Beardsley, Klimt, long dark hair, wide hips, a dancer. Where is she now? I don’t have any idea. Love not so much lost, as placed in between the pages, a picture slowly losing its color (this was a time when you printed photos and held them in your hands). Is that what you call the past? Youth? A dream? A confession Does love mean a transgression? Is it to beat death? I think sometimes I tried to beat the lines written by fate. I did not succeed of course. Churches and cathedrals played a part in my education, as did religion (the catholic one). How could you not appreciate the beauty of light pouring through the colored glass into the choir? How could you forget the stupidity of an institution that condemned Galileo? There is an ambivalent feeling. I find it difficult not to point out the sexual repression and authoritarianism of Rome and the pope. Making love in a church seems a symbolic way to challenge “the powers that be”; not too subtle but not too unpleasant either. I would chose a lean body ready to break the rules, a mind frustrated by the everyday grind and by the wearing out effect of marriage, to cook a tasty food: is this a capital sin and a spicy dish? I like old wood, often oak. I like pews with heads like gargoyles carved on the arm-rests where crimson velvet would rest during prayer. It is all pump and circumstance, a staging of the coming silence, when the moment of truth comes, when god forgives us. Good thing. Let’s sin and rock and roll says my generation. Kerouac; sex is on the agenda. “Keep the motor running”. On the road I saw church spires and muezzin’s minarets intruding into the landscape. I mostly see them as phallic symbols among the rolling hills. I imagine where the crops would grow, where the wind would blow the seeds, away into the future. There is promise when you look up to the sky. You might be ravished like Theresa in Avilla. In the sixties there was a song saying “I am a believer”. “I believe I can fly” came much later. Losing contact with the ground is important. Sail or fly. Earth, the quest, go west; find the Indies. I took a little break in my writing, which is good because it shows I am not obsessed; I have things to do in my everyday life, things more practical than writing with vague seduction as a distant goal, trying to find moments of “epiphany” as literature critics say. These moments are mental pictures for me. What follows is an example and just a slight digression. It was on the lagoon in the Ivory Coast. We were on a sailing trip with a sports catamaran (camping more than cruising). We stopped on an island beach, crescent shaped with coconut trees, a “before the fall” idyllic spot. Before dawn the water was like a mirror ready for the light of day, with the false cool damp feeling of the lingering night that you get in tropical regions. We were characters in Joseph Conrad’s novels. Everything was quiet. The big dugout canoe paddled in with its singing crew, giving the rhythm and the beat to the rising sun’s expectations. They hauled out the ropes to bring in the net, the catch. Slow, heavy, steady. We went back in time. I don’t remember feeling part of the greater scheme of things more than at any other time, but I remember the quality of this human presence in nature. We were just the audience, the spectators of something we could not really understand but that we could enjoy. The sounds of voices animated the painting. We could have been on a steamer, or aboard the ”African queen” with Bogart and Hepburn. Photography freezes time and motion, a basic element of the moment, so the only way to convey the emotion is with words and imagination. Thoughts drift through our minds, thick and thin, grains of sand across the dunes in a desert storm or sheltered in an hourglass. It is a hopeless enterprise to try to reconstruct this, or a smile on a face, desire in the look in her eyes… Has it changed when you closed them, a little like the case of Schrödinger’s cat…? Moments can be a long time coming, swoop by, and still leave a trace, not necessarily visible to the naked eye, with various associations of smells and perfumes or tastes. “La petite madeleine de Proust”: more like a big strawberry-chocolate cake for me. Or in ”Out of Africa” (the film), flying in the plane, thinking about the past. When I fly I find it safer to think of the present. We want to save our past into our future, specially these rare moments, and how can we do that when they are so difficult to describe and share? We must land sometime, make landfall, find a safe haven to rest. I hope I can do that, but is it enough? When is it enough? When do you stop discovering new routes, new moorings? Never? Some people even think we go on after death. We never finish what we have started, or do we? Seduire, dit elle. Une histoire de livre est toujours difficile à commencer. Il y a parfois des préfaces. Mais ici c’est le pied de la paroi de la montagne et il faut y aller directement, sans plus tourner autour du pot : Nous étions autour d’une table, ces demoiselles et moi. Elles m’avaient dit « tu nous racontes une belle histoire d’amour, et chacune d’entre nous verra ce qu’elle peut faire pour toi ». C’était tentant. Je les connaissais depuis assez longtemps pour apprécier leurs qualités et pour savoir qu’elles ne bluffaient pas. Pour tout vous dire je traversais une période de réflexion sur moi-même qui commençait à durer (i.e. j’étais sans attaches sentimentales ou physiques depuis un petit moment déjà). Nous avions du temps pour déjeuner et c’était un jour pluvieux. Me disant que je n’avais rien à perdre j’ai relevé le défi. Le livre et l’amour…c’est une longue histoire ; il y a des liens ; je commence et tout va s’enchainer. Je regarde Charlotte, une brune à cheveux mi- longs. Son sourire jusques aux yeux, un peu timide, la rend irrésistible sans qu’on sache très bien si elle s’en rend compte. Agréables proportions, esprit vif mais pas querelleur. Elle aime le bavarois aux framboises. Charlotte La carte des desserts est ma clef. C’est le coup d’envoi…mais il faut d’abord que la serveuse vienne me demander ce que je désire prendre. Je réponds que j’ai choisi le dessert qui a le plus de suspense. S’il y a trop de clients ou si la serveuse est revêche il faut annuler l’exercice. La suggestion la plus courante est alors : « un mystère ». Mais non. Avec un geste rythmé de la main, je prononce alors « taahrrt…roulement de tambour…tatin. Avec le son qui traine à la fin. Pas facile pour moi qui ne suis pas musicien. En faisant confiance à l’humour de la serveuse j’y arrive et j’obtiens souvent un sourire. Sinon je peux toujours prendre une crème brulée. Cette fois ci ça marche, et elle rit franchement. De plus elle s’appelle Charlotte, une vraie ronde des desserts. Je suis revenu plusieurs fois à l’heure de la fermeture pour voir s’il y avait aventure sous couverture. Elle aimait faire de la pâtisserie et travailler les recettes. Nous avons essayé la catin-tatin, la brouette gourmande, le charriot renversé. J’ai dit non au sablé et au feuilleté. Pour le Paris-Brest il y avait l’express ou l’omnibus qui desservait toutes les gares ou presque. Coulis de fruits rouges, nappage au miel, glaçage aux marrons. En un éclair elle refaisait le monde, en une religieuse elle faisait fondre les papilles. Nous nous laissions emporter par le velouté de la pêche, la douceur de la poire, le vert étoilé du kiwi. Les mangues charnues et pourpres glissaient sur sa chute de reins, entourées d’angélique sucrée et de petites meringues blanches et craquantes. Pure gourmandise. Je me suis dit que je devais ces moments de bonheur à la cuisson à l’envers de la tatin ; je me souviens d’une histoire de tarte renversée par erreur, lue dans un livre de recettes... ? J’ai cherché à retrouver le livre pour le donner à Charlotte, mais j’ai dû renoncer. Mes idées s’embrouillaient après quelques verres de rhum. Finalement la Charlotte s’est évaporée comme l’alcool et un peu de course à pied m’a aidé à retrouver mon poids de forme. Amandine J’ai connu une boutique de confiserie qui portait ce nom. Ici Amandine a des reflets roux dans les cheveux. Je soupçonne une touche de henné. C’est quelqu’un de réservé, lunettes cerclées sur le nez, à la John Lennon. Elle est secrétaire de direction, mais je ne sais pas dans quelle direction. Elle passe ses vacances à Royan dans la villa de ses parents. J’ignore s’ils y habitent en permanence ou non. Amandine est une intellectuelle. Elle marche sur le chemin côtier, pour prendre l’air, un livre à la main. Elle écoute le bruit du ressac et veut sentir la vibration du sable frappé par la vague. Les coquilles de coques et de clams vides qui s’amassent à certains endroits craquent sous ses pas comme de la neige. Elle aime les vieilles photos en noir et blanc de bord de mer balnéaires. Elle pense que des gens se sont noyés sur cette plage chaque année, puis elle se demande ce qui la fait penser à ce genre de chose, alors qu’elle n’a absolument pas d’idées morbides. C’est probablement le fait de ne pas vouloir mourir mouillée avec de l’eau dans les poumons. Pour elle l’eau c’est le repos, pas la mort. L’eau c’est l’espace, les rêves, les fluides et leur mécanique. Sous la surface c’est ce tourbillon sur un rocher qui dessine des volutes et tire une chevelure d’algues vers le large. J’aimerais bien savoir le titre du livre qu’elle a pris pour sa promenade mais je l’ignore. Nous parlons lecture parfois. La mode est aux romans policiers nordiques. Je me demande si nous arriverons aux fins de chapitre ensemble. Se tournera-t-elle en éteignant sa lampe de chevet pour m’abandonner dans mes pages personnelles? Va –t-elle garder ses lunettes ou passer aux verres de contact ? Je préfère le grain de sa peau à celui du papier ; le sien est plus vivant. Est-elle toujours présente pour autant ? En arrivant aux remparts du fort elle fait demi-tour et rentre par le sous-bois, pour apprécier la lumière différente sur l’envers des feuilles. La plupart des troncs d’arbres ont la mémoire du vent. Les aigrettes viennent dormir ici sur les branches, fantômes blancs éclairés par la lune. Amandine me vide l’esprit de la plupart de mes préoccupations quotidiennes. Avec elle je ne pense ni au contenu du réfrigérateur, ni à la pression des pneus du vélo (notre tandem). Je me demande si j’existe vraiment, si je vis dans le monde d’aujourd’hui ou dans celui du début du siècle passé. La sensation de flottement n’est pas désagréable mais elle est parfois déstabilisante, car si j’ai le pied marin je reste quand même très terre à terre. Un jour, sur le sentier côtier du Cap Martin, en allant vers la plage du Golfe Bleu, une vague vicieuse et violente du mauvais temps de Méditerranée l’a emportée. Ça aurait aussi bien pu se produire à Saint Guénolé. Coraline Nombreux sont les livres qui traitent de la séduction. Et le livre se doit d’abord de séduire le lecteur, sinon il reste dans son coin. Les histoires nous viennent de la route et du vent, pour raconter des rencontres, imaginer des futurs, des possibles, des manifestations extraordinaires de nos pouvoirs insoupçonnés, et pour révéler l’existence de trésors cachés. Il n’est pas uniquement question de forte poitrine, de taille de guêpe et de rondeur des globes. C’est une affaire de charme, un don de naissance. J’ai vu une silhouette passer un peu trop loin, d’une souplesse animale et élégante, sous un rayon de soleil particulier. Etait-ce mon regard ? Ou juste la distance qui transformait la réalité pour que mon imagination soit satisfaite ? Soulier de satin ou escarpin de Cendrillon ? Je n’ai pas de tendance vers le fétichisme de la chaussure. Le proverbe anglais dit « si c’est la bonne taille il faut la porter ». L’interprétation et la traduction peuvent donner lieu à des variantes. « Il faut trouver chaussure à son pied » nous conseille le dicton. Le plus simple est encore d’essayer (les deux pieds ?). Comment éviter les grinchues grogneuses et scrofuleuses? Prendre son temps, évaluer le ton de voix, le sourire des yeux…j’aime bien Coraline. Charlotte, Amandine, Coraline. Je m’arrête de parler et je les regarde toutes les trois. Je vois bien que je ne vais pas terminer mon histoire. Je n’ai aucune chance d’y parvenir. C’était clair dans ma tête au départ, et petit à petit les idées se sont diluées, j’en ai laissé tomber, je me suis emmêlé. C’est frustrant. C’est comme ça, la vraie vie. Je lis des interrogations dans leur regard, des questions auxquelles je ne vais pas pouvoir répondre. Histoires décousues et incomplètes. Mais il suffit que ça marche une fois, un peu par hasard, et c’est déjà un résultat Pour cette fois le tir a encore manqué la cible. Ce ne sont que des balles perdues qui ne font pas de victime. Je réessaierai. « C’est curieux « dit Charlotte, » c’est vraiment une écriture très personnelle. Est-ce que cela en fait pour autant un style ? Et faire intervenir un personnage à la fin, juste pour poser une question, quelle drôle d’idée… » DNF Did Not Finish. That should definitely be the title of what I write. I like starts but not endings. They are called a fall. I don’t like to fall. I don’t like how it ends. It rarely ends well as the song says,“for we must die, you and I”. So the “camino”, the pilgrimage is interesting, but “the end is near”. All the time. We do not feel more threatened today than yesterday. The situation has not changed that much. Some things remain the same. We have lived one more day. DNF is better than DNS. Did Not Start. At least you get an idea of the game. I hate abbreviations. They are overused. MP, PM, FDR, FDA, WHO, LMFAO. Confusing, isn’t it? IMO WTF. DNS: you were prudent; you checked the weather forecast, your equipment, and you considered it was wise to take a rest day. DNF: gear failure? Dismasted? Nervous breakdown? Heart attack? Too long a course? When I start writing I know I will have to stop for a drink, for food, to sleep…I have to end a chapter, a page, a line. I do not think that the writing is done. I already have a lot of unfinished business. I have ideas but not enough perseverance… I like to get things done quickly and move on; except it does not work that way. I have to proof read, re-organize, and read again. All this ends up taking more time than writing. Time is a factor. Size and number of pages too, because of the reader’s attention span. I wouldn’t want to bore you. I know you are busy; so am I. Autoportrait Qui suis-je? Connais-toi toi-même. C’est la mode des autoportraits. J’ai deux peintures ou je me reconnais, avec des indices révélateurs de leur date d’exécution : dans un cas bonnet et moustache, dans l’autre deltaplane dans la fosse de Lumbier (Espagne) ; c’était il y a longtemps. J’ai des photos sur lesquelles je me vois dans des reflets de vitre, dans des rétroviseurs, dans les réservoirs chromés de motocyclettes de collection, mais je me suis rarement pris directement de face. Aurais-je peur, et de quoi ? De me voler mon âme ou d’arrêter le temps ? Bien sûr je peux maitriser la lumière et la couleur pour montrer qui je suis, mais les mots le diront aussi bien que l’image. J’ai déjà un peu écrit pour accumuler des souvenirs, des bouts de moi que vous verriez dans une photographie, des rides, des cheveux blancs, un profil redoutable, des vols et des navigations. J’ai mis un certain temps à accepter le mélange qui fait la spécificité du parcours individuel et sa conjugaison avec le déterminisme social, c’est-à-dire pour moi « classe moyenne, baby-boom, courants culturels de l’époque, liberté de choix » . Il a fallu que je me trouve une place entre les lieux communs, entre « l’argent ne fait pas le bonheur », « les voyages forment la jeunesse, » et « l’avenir se prépare dans le présent ». Quelques expériences passées peuvent m’aider à dessiner mon portrait. Je ne sais pas si j’ai peur de romancer ou de ne pas pouvoir le faire. L’indécision n’est pas une option. Aquarelle, dessin, peinture à l’huile ? Vous voyez bien que l’impression va être différente selon les mots choisis. Qu’y aura-t-il de vrai ? Sur le papier je vais me retrouver un peu ressemblant, mais différent. Est-ce le fond du problème, car je me sens déjà autre, ailleurs, ancré et de passage en même temps. Le rayon de soleil sur le sourire de La Joconde ne nous éclaire pas sur la nature de la femme, du rayon ou du peintre. Rien n’est simple. Je ressens un besoin d’organiser le réel qui m’entoure pour essayer de comprendre et de ranger chaque chose à sa place pour pouvoir la retrouver dans l’obscurité. Je fais aussi une place au jardin à l’anglaise avec ses herbes folles. Girouette et baromètre. Le temps qu’il fait change tout le temps ; les cycles des saisons reviennent comme les dépressions d’automne. Je suis un être rationnel ; j’aime les explications, les points de repère, les paragraphes et les chapitres. Je vais devoir décider si je parle en premier de vol ou de navigation, si je choisis l’ordre chronologique ou anti-chronologique comme dans les curriculum vitae. Un rapide coup d’œil va-t-il vous faire lire ma lettre d’accompagnement ? Né dans la grande banlieue sud (à la limite de la carte orange de l’époque), à l’orée de la forêt de Fontainebleau, études universitaires à Orléans, à la Sorbonne, en Caroline du Nord, VSNA (enseignant d’anglais) en Tunisie (mariage), coopération civile en Côte d’Ivoire, retour en France enseignant en école d’ingénieur à Limoges (décès de ma femme), retraite à suivre dans une certaine incertitude quant aux modalités d’application. Décès prévu dans quelques années. Un petit paragraphe car on est bien peu de choses. Quelques années après ma disparition il y aura vraiment très peu de gens (personne ?) capables de citer les points principaux de la biographie succincte ci-dessus. Je n’ai aucun mal à rester humble et à mesurer l’étendue de mon ignorance (ni celle de mes connaissances). J’ai viré le Fastnet, volé plus de 200 km en deltaplane, gagné quelques régates. Rien de tout cela ne peut être considéré comme un exploit. Je suis discret au sujet de mes écrits. Je compte sur la postérité, post mortem et poste restante. Vu mes talents dans le commerce c’est ce que j’ai de mieux à faire. J’ai voulu avoir du temps libre, ne pas me lever tôt le matin, avoir assez d’argent pour manger et me loger, ne pas avoir froid aux pieds. Je suis partiellement satisfait. Les buts fixés étaient à la bonne hauteur ; j’ai réglé le thermostat et j’ai de bonnes chaussettes. Aurais-je du émigrer de façon permanente vers un climat tropical ? Où peut-on trouver un système social dont le rapport qualité-prix vaut celui que nous avons en France ? Aux antipodes, en Nouvelle Zélande ? J’ai préféré les solutions simples : rester français, apprendre l’anglais, monter le chauffage. Je vais avoir du mal à savoir si mes coronaires se sont bouchées à cause du stress, du cholestérol, des deux combinés, ou du facteur génétique. J’ai pratiquement respecté le mode d’emploi de la machine mais il devait y avoir des lignes imprimées en petit en bas de page. Jusqu’à maintenant j’avais une bonne vue, de bonnes dents, et pas à me plaindre du reste ; je sais que pour les années à venir je vais devoir prévoir plus de temps pour l’entretien et les révisions. Il y a toujours des pièces d’usure à changer. Pour ranger et replier tous ces événements de vie dans un bel accordéon à mettre dans la bibliothèque, comme un livre que personne ne lira, il faut que je trouve les articulations, les charnières, les moments clefs qui vont me permettre de comprendre pourquoi je suis comme je suis où je suis. Il va falloir interpréter afin d’avancer. L’histoire est toujours réécrite. Je choisis le fait déterminant, je surligne, j’entoure, je coche, je ficelle (un rôti que je mets au four…). Ces moments ne sont pas nécessairement du à de brillantes décisions de ma part. Je partage les responsabilités avec le hasard. Certes c’est moi qui décide de ne pas faire mon service militaire un fusil à la main, mais c’est une amie de la famille qui met mon dossier où il faut, ce qui fait que je travaille deux ans au lycée français de Tunis dans de bonnes conditions. Perdu dans le désert j’aurais appris d’autres choses… L’articulation des évènements est fragile : j’aurais presque fait exprès d’être admis en fin de classement du concours de recrutement avec juste l’effort nécessaire pour réussir. La marge de sécurité n’était pas suffisante et j’essaie de faire mieux maintenant dans l’évaluation du risque. Qu’aurais-je fait en cas d’échec ? D’autres portes se seraient-elles ouvertes vers d’autres destins de brises légères et sables chauds? Juste un nom en bas d’une liste… Aujourd’hui je peux encourager des étudiants à partir à l’étranger comme mes professeurs l’ont fait pour moi, ce qui m’a permis d’aller dans une direction qui me convenait. J’ai écarté les options vie à Paris, paternité, sport intensif, tour du monde en croisière. Je devinais l’avenir dans le brouillard mais je ne sais pas si ces aiguillages ont été judicieusement ou élégamment franchis. Les gouts peuvent changer avec le temps. Le temps reste toujours le maitre du récit. Le temps est le sujet, même si les personnages sont sur le devant de la scène. Il faut vivre avec son temps. Le mien est passé de l’analogique des aiguilles au digital des cristaux liquides. J’ai peur d’avoir pris du retard.il n’y a plus de mise à jour pour mon système d’ordinateur. Vais-je rester dans le noir, l’obscurité de l’ignorance ? Le monde va s’envoler vers les étoiles, sources lumineuses du passé, …et de l’avenir ? Je me sens flotter. La génération du baby-boom a des valeurs assez bien définies et je ne ressens pas de crise d’identité : Elvis, Beatles, Rolling Stones pour amorcer le mouvement, puis guerre froide, « on a marché sur la lune », civilisation du pétrole suivie du numérique global. Même en pensant plus vite l’homme peine à résoudre les problèmes qu’il crée, à commencer par « croissez et multipliez ».Notre vision est un peu celle du politicien moyen qui va jusqu’à l’élection suivante comme le prouvent les poubelles nucléaires et la dette des nations. J’ai du mal à croire au grand leader ; j’ai du mal à plonger dans les biographies détaillées pour situer l’individu dans le flux collectif. Dans cet exercice de corde raide j’aurais envie de sauter autant que de garder l’équilibre. L’air a une portance et la chute libre me fait moins peur aujourd’hui. J’envisage des perspectives. J’ai encore du mal avec le réveil du matin, le quotidien, les tuyaux qui se bouchent, les boulons qui se bloquent. Une nouvelle journée attend, qui pourrait être pire. Je me motive et ça marche plus ou moins bien selon les saisons, l’heure et les tâches qui attendent. Ecrire quelques lignes m’aide à brancher des circuits de neurones supplémentaires pour définir une stratégie plus claire. Je dois me convaincre de sortir du cocon. Métamorphose, monde à découvrir. Dans l’ombre guettent les machines, les pannes, les fuites, le dérèglement du programmateur. Le monde d’avant n’était-il pas plus facile ? J’habitais le néant où je vais retourner ; la face du monde évoluerait-elle de façon similaire ? Un arrêt cardiaque ne m’a pas permis de voir la lumière au bout du tunnel, juste un chemin de campagne. Pas de quoi paniquer, alors que la piqure d’adrénaline par contre…trop forte accélération pour moi ! Sauter le mur, franchir le fossé…Est-ce tout ce que l’on retient du chemin ? Les premières fois ? Celle où j’ai décollé en deltaplane sur un tremplin de rondins branlants en courant sur des planches de fortune jusqu’à ce que l’aile me porte et que le sentiment d’être un oiseau l’emporte? Je peux ajouter un échouage sur une banche (excès de confiance), une erreur tactique qui coute une victoire, un démâtage (pas de ma faute !). Il ne s’agissait pas toujours de prendre une décision, mais seulement d’être là, de vivre l’instant qui imprime l’image dans la mémoire. Le temps va ensuite décolorer son empreinte marquante, plus ou moins vite selon l’endroit où le cadre est placé. L’aquarelle est-elle retouchée ou rafraichie plus facilement que la peinture à l’huile ? Le cadre laissera-t-il une trace sur le papier peint ? Je n’aime pas les listes et je n’aime pas compter. Je ne suis pas collectionneur mais plutôt utilisateur. Carpe diem, avec un peu de prévoyance quand même, et en revivant les bons moments. Tout est question d’équilibre.je vais donc continuer à regarder la balance osciller d’un bord à l’autre pour se stabiliser parfois. Avec un peu de chance j’aurais de la compagnie pour un bout du trajet, pour de nouvelles saisons; je vous tiendrais peut-être au courant, si vous le souhaitez et si vous êtes dans les parages. Je suppose que vous savez ou vous allez (et qui vous êtes). Quant à moi vous aurez compris que j’ai un doute, mais si c’est comme la dernière part de la tarte aux fraises je ne suis pas sûr de vouloir partager. Bon appétit quand même. Pascal Legrand Visiteurs : 236 Back to home